1ste stelling van Iphi: Deuren die zich niet in hun normale, geopende staat bevinden in combinatie met een gebrekkige kennis van de x-, y- en z- coordinaten van de lichtknopjes leiden tot accute hoofdpijn.

(copy/paste uit een .txt-filetje van vannacht/vanochtend)

(kort) DnB-verslag:

• Mooi nieuw kleedje, Fie! Wacht tot je je bijpassend haar hebt! ;)
• Rode veters rek je uit en vlecht je, rode matten rol je op!
• Te veel dancehall op de DnB, te weinig volk.
• Ik was deze nog vergeten bij op het lijstje te zetten. En dit jaar val ik niet flauw, krijg ik geen bloedneus en weiger ik de helft van het feestje thuis te zitten met veel te veel koorts.
• Ok, dat aan de rode lichten aan de brug was misschien niet m’n beste idee ooit, maar het Eitje had het bijna gehaald! Misschien had het geen bergop geweest. ;)
• Te veel dancehall in de Reflex, te veel volk.
• De grote hoeveelheid inside-jokes is bewijs van een beginnende verslaving.
• Neen Steven, lapdance is niet hetzelfde als paaldans.
• Grote oppervlakten worden best niet verpakt in een glanzend stofje met motief en inkomprijzen zijn vanaf nu recht evenredig met iemand’s BMI.
• ‘Ik ken u, gij werkt bij…’. De Lulu-partycrew T-shirtjes zijn dus zwaar overbodig.
• Overal leuk, en voor herhaling vatbaar.
• Fie: zie hier! ;)

Toevoeging:

• Olen - Mol - ander Mol - Geel - Westerlo - Mol - Olen is eigenlijk een beetje té?
• Twee en een half uur voor dat je moet gaan werken opstaan is ‘deftig’. Niet?

Dit antwoord van de helpdesk geeft me het gevoel in een faciliteitengemeente te wonen:

Beste Ann Wuyts,

Bedankt voor de tijd die u heeft genomen om contact met ons op te nemen.
Ik help u graag verder met uw probleem.

Ik heb uw aftrek van 1.50Euro terug betaald voor het nummer voor
uitgebreid gebruik. Het is helaas niet mogelijk om een betaling naar uw
zelf te maken. U kunt het laatste wel proberen te doen door geld
overtemaken naar een persoon die het later naar u kun tovermaken die ook
een PayPal rekening hebt.

Mocht u verdere hulp nodig hebben, laat het dan alstublieft weten.

Met vriendelijke groet,
Winston
European Services
PayPal, een eBay-onderneming

Tot daarjuist had ik vrij veel vertrouwen in PayPal. =D

De miserabele staat van deze site: gRafiKs voor al uw kaartjes, drukwerk, affiches, fotografie, blablabla pleit niet echt voor het bedrijf in kwestie, laat staan dat ik - buiten postcodes van zowat alle Vlaamstalige gemeentes - enige informatie vind.

Gelukkig wel wat wat interessants te vinden op whitelight.be. *oef*

De tijden ezelsbruggetjes zijn sterk veranderd sinds ik het middelbaar vijf jaar geleden heb verlaten:

• ‘’t Kofschip’ was al eventjes ‘’t fokschaap’ geworden, maar door dat bij werkwoorden afkomstig uit het Engels ook een infinitief min ‘en’ die eindigt op ‘x’ kan voorkomen - sorry, maar ‘t enigste dat ik kan bedenken is ’sexen’ bv. faxen - heeft men er maar een ‘het sexy fokschaap’ van gemaakt. Schapen zijn niet sexy, zeg je? Maak er dan gewoon ‘XTC-koffieshop’ van.
• ‘Help mij van de wiskunde opdracht af’ staat voor haakjes, machten, vermenigvuldigen, delen, worteltrekken, optellen en aftrekken.
• Midden-Amerika van links naar rechts is me nooit goed afgegaan: ‘Mijn Goudvis Bas Bert Eet Haast Nooit Chocolade Pudding’ of Mexico, Guatemala, Belize, El Salvador (Was dat ook al een land vijf jaar geleden?!), Honduras, Nicaragua, Costa Rica en Panama.
• Ook een leuke: Man kann das ‘H’ in ‘mal’ vergessen, wenn das ‘mal’ is nicht ‘das Essen’.
• ‘ZONDE dat ze niet meedoen’: de landen die NIET meedoen aan de Europese Monetaire Unie (Zwitserland, Oostblok, Noorwegen, Denemarken en Engeland.)
• Iphi-style: ‘Redbull geeft je vleugels’, stijgende koersen dus bij de Bullmarket.
• ‘Fall back, jump spring forward’: In de herfst de klok achteruit, in de lente vooruit. (Ziede, mama!)
• Bij koude ril je vanbinnen dus rits je je jas langs buiten dicht. (Rillen = binnenkant vouw, ritsen = buitenkant vouw.)

Nog leuke die ik niet ken / over het hoofd gezien heb?

Nu nog niet te verkrijgen bij de apotheek, maar het bedrijf in kwestie hoopt de spuitbussen tegen 2008 in de rekken te hebben staan.

Het zou gaan om een soort buis/cilinder waar de man zijn penis in steek en dan wordt deze bedekt met een rubber laagje. It’s a bit like a car wash.

Het goedje zou in 5 seconden droog en klaar voor gebruik moeten zijn. De spuitbus-condoom zal een betere bescherming bieden dan een normaal condoom - Hij past beter en glijdt niet af? Mannen, koop dan een maatje kleiner? - en zal te verkrijgen zijn in verschillende sterktes en smaken kleuren.

Owie, dit doet me zo hard denken aan van de gekleurde plasticine waarmee je zo kon koken, kapsalon spelen, etc. Motiefjes maken, kleurtjes mengen, etc. Niet onmogelijk, want de latex wordt verdeelt door allemaal verschillende sproeikopjes. Wie durft? En wie gaat er voor fluo groen met fluo roze gaan? ;)

De Zwitserse TV zou al een kleine reportage over de spray-on-condom gemaakt hebben. Laat me iets weten of deze werkt, geen RealPlayer hier.

Testpersonen mogen zich trouwens nog steeds aanmelden. Echt geen avonturiers onder jullie? =D

(Ik heb nog steeds een klein beetje dat ‘hoax! hoax! hoax!’ gevoel, maar ABC NewsOnline en Reuters?)

Ik denk dat de aarde al die lichtvervuiling meer dan beu was (ik alleszins wel) en vanavond besloot eindelijk wraak te nemen. Lang leve vliegende kerstbomen, verwaaide hertjes en kerstsleeën en kerstslingers die vreselijk hard in de knoop geraken.

Bij ons op ‘t werk was Gaia’s wraak alvast mooi:

Eerst leken de kerstman en de sneeuwman allerlei vieze dingen met elkaar te doen, zodat Sandra en ik serieus overwogen morgen nog ergens een kleinere versie van die dingen op te snorren, erbij te zetten en dan naar onze baas te stappen: ‘Kijk, Johan! Die ondingen planten zich voort!’

Nog wat beaufort-kracht meer en sumoworstelmatch van de eeuw begon. Ik had geld moeten inzetten op de sneeuwman, want toen ik naar huis vertrok, zag ik de kerstman nog juist van het dak af storten, KO gestoten door de de sneeuwman. Maar rap terug gelopen, om het goede nieuws mee te delen en van uit de zaak was het zicht hilarisch: ondersteboven, een beetje minder opgeblazen dan anders en met een wel heel domme uitdrukking op zijn gezicht hing er 2 meter kerstman voor het raam te bengelen. (Onnodig te vermelden dat ik de camera natuurlijk juist eens niet meehad? =( )

De lelijkaards zijn dan maar binnengehaald, en hopelijk mogen ze dit en volgend jaar niet meer buiten spelen. Het feit dat ze tijdens hun vechtpartijtje een deel van de (vaste, ook afgrijselijke) neonverlichting mee naar beneden hebben getrokken verdient een fikse straf. Misschien mag ik er zelfs een mes in planten? *hoopt*

Toch maar eventjes langs de vriendelijke garage-meneer om de hoek geweest: de antenne schuift normaal de auto in, behalve bij dit koppig Ei.

De oplossing? Achterdeur open, autoantenne naar achteren trekken, antenne tussen achterdeur steken, achterdeur terug dicht. Dat en een andere carwash, want “die van’t Punt, das zo’ne Amerikaanse, daar laten ze u aan uw lot over”. Et voila! Eén proper Eitje op de oprit. Nu de binnenkant nog.

technorati tags:eitje, opgelost

Na een suggestie van Bram heb ik ook nog geprobeerd het ding te plooien. To no avail.

Nog iemand een idee? Anders mag ik zodadelijk bij de garage om raad gaan vragen, en dat wou ik juist voorkomen.
Ik heb het ding er ook afgevezen, maar dan heb ik plots een gat in mijn autodeur en moet ik draadjes ontkoppelen, wat ook niet echt de bedoeling kan zijn. Het lijkt me behoorlijk onpraktisch als bij het door de carwash rijden de volledige linkerhelft van het koetswerk van m’n auto vol water loopt.

Al mijn hoop ligt bij jullie en Yahoo Answers (Google Answers is gesloten trouwens).

Kijk en wees verwonderd:

technorati tags:eitje, autoproblemen, help

‘En vergeet niet de antenne van uw auto te doen voor dat je binnenrijdt, hé Ann!’
‘Maar neen!’

Eenmaal aangekomen aan de carwash heb ik geduwd, getrokken, gedraaid, gevloekt, nogmaals geduwd, en lang getwijfeld of ik hulp zou gaan vragen alvorens toch maar - met een vuil Eitje - af te druipen.

Ze kunnen het toch niet serieus menen dat ik constant met een kruistournevies kruisschroevendraaier in m’n auto moet rondrijden voor als ik eens naar de carwash wil?

Morgen bij daglicht ga ik nog eens duwen, trekken, draaien en vloeken en dan toch maar die vijsjes losdraaien om het ding eraf te krijgen.

Thuis vonden ze het hoogst vermakelijk:

‘Is uw auto nu eindelijk proper?’ (Met serieus wat nadruk op de ‘eindelijk’.)
‘Neen, de antenne wou er niet af. Alles geprobeerd, maar volgens mij heb ik een kruistournevies nodig.’
‘En waarom heb je niet om hulp gevraagd?’
‘Jama, daar stond een heel rij achter mij, en als ik mijn auto stilleg kunnen die allemaal niet voort terwijl ik om een schoevendraaier ga. Ja, euhm, sorry, meneer, maar ik zou niet weten hoe ik mijn antenne van mijn auto krijg.’
‘Had dat dan aan de auto achter u gevraagd, je bent een vrouw, maak daar dan gebruik van.’
‘Juist daarom niet! ‘t Is weer een vrouw, was het laatste wat ik wou horen en/of bevestigen.’

De eerste die uitvond hoe hij posten in m’n autoradio kon programmeren, een Freedommeke trakteren, dat ging nog juist, maar een autoradio met al die knopjes is een stuk ingewikkelder dan een antenne van een auto halen, niet?

Daarna nog het verkeerde sluipweggetje genomen waardoor ik vlakbij de Bogaard uitkwam.? Daar hebben we het nog eventjes gehad over de wet van Murphy en alle andere gebeurlijke ongevallen.? Niet meer gestart geraken in de rij voor de autokeuring zodat de mensen je auto terug in gang moeten duwen, blij dat ik het niet was die dat meemaakte.

Vreselijk irritant, maar verslavend spelletje. Iets met Franstalige linker- en rechterhersenhelften.? 26.388 is Iphi’s beste tijd en ondertussen vraag ik me echt wel af wat een ‘parpaign’ is.