^
^^
|
|

Vetgeil, niet?

Aan allen die mij liefhebben (en de anderen mogen ook), gelieve dat dan hier ook nog eventjes te bevestigen door voor ‘Fantastisch! Werkelijk de vetgeil!’ te kiezen.

I-heart-electropop-Iphi dankt u.

In een niet nader genoemde grote pc- en toebehorenwinkel te Turnhout:

“Isn’t that a bit expensive?!”

Een Engelstalige - met écht mooi Engels - klant nadat hij ‘ok’ had gedrukt op het visa-kaart-toestel.

“Euhm… ik heb een probleempje hier. Ik heb een nul teveel getikt op de Visa en de klant heeft al op ‘ok’ gedrukt. Euhm… ja… *niet verstaan* in plaats van 810 euro.”

Een beetje rekenwerk bracht me al snel op 8100 euro oftewel ongeveer driehonderdvierentwintigduizend oude Belgische frankskes.? No way?! Jawel hoor, op de toonbank lag een Dell laptop - wie koopt nu een Dell laptop?! - en een externe harde schijf, dus dat van die 810 euro zou wel kunnen.? Geen wonder dat de Engelsman er niet echt blij uit zag

De kassajonkvrouwe brabbelde wat van ‘account number’ en ‘number’, maar kwam niet echt duidelijk over.? Altijd bereid te helpen, dat én het feit dat ik vlak daarachter in de rij stond en snel verder moest, bood ik aan te vertalen.? “They need your English bank account number and your credit card number, as they are planning to call Mastercard tomorrow to try and annul the transfer.’ ? Niets over wat hij dan wel zou moeten betalen of een credit nota en de mens in kwestie was niet echt content dat ze pas morgen zouden proberen er iets aan te doen.? Geen wonder dat de kassajonkvrouwe na tien minuten er - eindelijk - iemand anders bijhaalde.? Die persoon wist ook niet echt veel meer - is een refund of annulatie van een transfer met een visakaart via het toestel is niet mogelijk? We bellen morgen wel naar banksys? -, maar kon tenminste een volzin Engels.

Al met al bleef de Engelsman vrij rustig, ik zou moord en brand geschreeuwd hebben.? Maar tjah, er is dan ook een reden voor het feit dat mijn credit card limiet een stukje lager ligt. =D

Als mensen op’t werk met een kredietkaart betalen checkte ik al drie keer het ingetikte bedrag - tweemaal bij proton ;) - maar nu heb ik me voorgenomen dat in ‘t vervolg toch maar 4x te doen.? Langs de andere kant, misschien had de Engelsman ook eens een blik op het te betalen bedrag kunnen werpen voordat hij zijn code ingaf en op ‘ok’ drukte.

Annuleren van een verkoop

Indien u een autorisatie wilt annuleren, vraagt u aan de klant zijn of haar kaart door de lezer te schuiven en drukt u op 4. verkoop annuleren.? Tik daarna het bedrag in en druk op ‘Ok’.? Tik het autorisatienummer in dat u terugvindt op het ticket van de autorisatie die u wil annuleren en druk op ‘Ok’. …

Zo simpel was het geweest, hadden die mensen nu eventjes rap het internet geraadpleegd, het is een computerwinkel, in godsnaam!

Ik had toch liever een prijs dan hoongelach en afgunst. *Snik*

Valt vooral op:

• het mapje DESKTOP NOV06
• het mapje DESKTOP augustus2006
• het mapje desktop december 2006

De eeuwige truk: gewoon alles wat er op die moment opstaat in één mapje zwieren en dat op je desktop laten staan.? Ik ken nog minstens één persoon die dat zo ook doet.? Er zit een zoekfunctie in Windows voor iets! =D

Ik heb het nooit echt op kerstdecoratie gehad. Ik lag dan ook strijk van ‘t lachen toen ik vorig jaar een gesprek tussen onze kokkin en haar man opving: Wat hij eraan dacht te doen?? Hoe hij dacht het allemaal ging oplossen? En of hij het ooit goed kon maken? Er zat de arme man - die midden in de nacht in een niet zo nuchtere bui gestruikeld was over de kerstboom, die hij in zijn val meesleurde en recht op het kerststalletje deponeerde dat daardoor ineenzakje als een degelijk Amerikaans huis bij een orkaan waarbij het zijn bewoners inclusief de hele veestapel om zeep hielp - niets anders op dan enkele dagen voor kerstmis nog ergens een boom, decoratie, kerststalletje en figuranten te vinden. Héhé. Ik moet haar dat verhaal nog eens laten vertellen.

Anyway, kerstdecoratie is niet gewoon evil en maakt dat de kat overgeeft als ze er teveel van verorbert, er is ook nog een hele goede kans dat het je draadloos netwerkje verstoord.? Volgens dit artikel op TheRegister.com reflecteren en/of absorberen de kerstballen en co niet enkel die afgrijselijk gekleurde lampjes in de boom, maar ook het wireless signaal.? Verder zorgen die - afgrijselijk gekleurde - knipperende lampjes ook nog eens voor verschillende soorten storingen.? Ook de tuin van de buren gaan plunderen voor hulst en stekelige aanverwanten is geen goed idee, want planten zijn experts in het blokkeren van de 2.4Ghz frequentie waar de meeste wireless toestellen mee werken.

Wat kan kerstdecoratie voor u doen? Kort samengevat:

• Signaalsterkte daalt met 25%
• Singaalkwaliteit verzwakt over afstand met 1/3de.
• Oneven singaalspreiding op sommige locaties, wat leidt tot een extra daling van 10% op de signaalkwaliteit.

En als je dan toch persé kerstdecoratie wilt plaatsen, geeft Airmagnet volgende tips - waar je waarschijnlijk ook zelf op kon komen - mee:

• Houd u kerstdecoratie zo ver mogelijk uit de buurt van access points.
• Elke hindernis tussen het access point en de gebruiker leidt tot een zwakker signaal. Duh!

Daar wil ik er zelf nog enkele aan toevoegen:

• Neem één basiskleur voor de versierselen en houd het daarbij.? Je kan daar nog wat goud OF zilver OF wit bijvoegen, maar dat is het dan ook.
• Vanaf de moment dat de zekeringen het regelmatig begeven hangt er meer dan genoeg licht.? De PC’s dan maar uitschakelen?! Bent u gek!
• Drie kerstmannen die aan een balkon hangen te bungelen in één straat is alles behalve geloofwaardig.? Drie kerstmannen aan één balkon is totaal uit den boze.
• Zet geen lichtgevende rendieren in de tuin. U verward enkel de automobilisten die zelfs nog zouden beginnen denken dat die bordjes ‘pas op voor overstekend wild’ in de Kempen toch van enig nut zouden zijn.
• Dingen die op luide toon ‘Jingle Bells’ beginnen te zingen of ‘ho! ho! ho!’ roepen zo gauw je voorbijkomt zijn enkel handig om die schatrijke groottante eindelijk het hoekje om te helpen.
• Gebruik de pc-kast alvast niet om kaarsen op te zetten en de ventilatorgaatjes dienen niet volgestopt te worden met deco.? Het ding houdt van koelte en frisse lucht, geloof me.

Misschien moet ik alvast maar onderduiken bij een Moslim gezin tot de kerst voorbij is. Als is er tenminste enige hoop voor de werksituatie. ‘Ow, uw wireless netwerk gaat nog trager dan anders?! Tjah, das allemaal de schuld van die *kuch* afgrijselijke *kuch* kerstdecoratie. Die moet weg!’ Zo kunnen ze dit jaar tenminste niet meer beweren dat ik hoogst onromantisch ben, ik ben gewoon praktisch ingesteld. =d

Ah. En ik heb een lumineus idee voor m’n kerstkaartjes van dit jaar.? Denk ik. =D

‘t Is maar dat ik niet zeker weet of de Sint zijn administratie al weet dat ik ben verhuisd en nieuwe schoentjes heb. Ik improviseer een beetje en gok voor het e-mail adres van Sinterklaas op info@via-mandarina-6-miraflores-de-la-sierra.es.

Mocht u ambitie hebben om zelf de clown Sint uit te hangen, hier vind je m’n botje.

Ik verkondigde al lang dat de EFs 18-55mm als dienstweigeraar geexecuteerd zou worden. Gisteren was het dus eindelijk zo ver.Benodigdheden:

• één Canon EFs 18-55mm
• Mr Woodman
• 2 potjes zelfgemaakte pudding van échte pure chocolade
• 2 lepeltjes
• wijn
• aansteker
• tabak & verwanten
• Duyvis paprikanootjes
• ontsmettingsalcohol

Ow ja.. en schroevendraaiers.

Na een tijdje bleek ook dit niet echt te werken. ‘t Zwaar materiaal dan maar: de pattattenschiller.

En dan kwam het besef. Alleen zou ons dit nooit lukken. Mr Woodman, to the resque!

Toen ook deze actie zinloos bleek, besloot Mr Woodman de lens op de hardhandige manier te kraken.

Ook dit was echter zinloos en zelfs Mr Woodman zag het allemaal niet meer zitten.

Susanne: I think Stoffer should choose what we do next. Because it’s his party.
Stoffer: Gang bang.
Susanne: No, listen, we’ve got picture lotto, spin the bottle…
Stoffer: Gang bang.
Nana: Count me in. Gang bang! Gang bang!

Ok, wil de wel heel snuggere mens die op google zoekt naar ‘minus valide vrouwen die sex willen‘ me eens uitleggen wat hij nu eigenlijk wou? Mindervalide vrouwen die sex willen? Ik moet u teleurstellen, ik ben een valide vrouw. En mijn kennis waar het ‘minus valide vrouwen die sex willen’ betreft is vrij beperkt.

Ik stel echter voor dat u zich nu snel naar de plaatselijke videotheek begeeft en Idioterne aka The Idiots huurt. En neen, u moet daarvoor niet in dat donkere hoekje met gordijntjes en rode lampjes gaan zoeken. Ik zou hem u uitlenen, maar toch maar niet. Ik vind dat ik u al meer dan genoeg op weg heb geholpen.

Graag gedaan,
Iphi

Toen ik deze morgend in de auto op StuBru een wel heel bekend deuntje hoorde begon ik alvast te zingen “Reach out en touch faith! My ooooooown, persoooooonaaaal Jeeeeeeeeeeeeeeesuuus, someone to hear your prayers, someone whooo caaaaaaaaaaareeeees…”

Wat was ik verbaasd toen bleek dat dit totaal niet strookte met wat de mevrouw(!!!!?) aan’t zingen was: “Do you know how much you want it? You’re trying to be cool about it You’re trying to big about it. …”

Dit zou zo niet mogen, hé. Ik kreeg spontaan last van ochtendmisselijkheid. =D

(En voor de cultuurbarbaren, ‘t origineel is van Depeche Mode en noemt Personal Jesus.)

Ok, nu hij al meer dan 72h vermist is, begin ik ongerust te worden.? Alle hulp is dan ook welkom.

Persoonstoestelbeschrijving: blauw-zwarte teint, oranje bakkebaarden/zijkanten, kleurenschermpje,? Nokiaan, enkele krasjes.

Laatst gezien: in de auto op donderdag.

Bellen heeft geen nut, want het toestel in kwestie had donderdag al last van energie-tekort.

Aargh. Volgens mij heb ik gewoon veel te grondig opgerommeld.

Als er mensen meer info willen verschaffen, of gewoon een babbeltje willen slaan, gaat dat nu dus niet meer via het vermiste toestel, maar oftwel via e-mail oftewel via een 014-nummer.? En als iemand me de laatste 72 iets belangrijk/interessant/totaal onnutig heeft gestuurd, waarop hij of zij persé reactie wilt, dan zal die persoon in kwestie ‘t nog eens opnieuw moeten vertellen.

Als dit ook voor mannen geldt heb ik misschien een oplossing gevonden voor een deel van Outro’s problemen:

Als je een vrouw bent en dagelijks haar-conditioner gebruikt, heb je 51% kans op regelmatig een stevig potje sex. Gebruik je geen conditioner, dan heb je maar één kans op drie dat je met regelmaat (met z’n tweetjes of meer) aan je trekken komt.

Iphi raadt Elsève aan. ;)

PS.? Waarom specifieert men niet op wélk haar deze conditioner moet worden aangebracht?!